Creer

Una de las cosas más gratificantes de trabajar con niños (en mi caso sólo es uno, pero vale por veinte...) es que puedes actuar de forma libre sin que se sorprendan. Puedes decir la cosa más absurda del mundo, que si la dices con convicción ellos la toman por válida y puedes tirar del hilito para que se convierta en una pequeña fantasía que se hace realidad dentro de esos instantes. De hecho hasta puedes guardarla en una cajita y abrirla siempre que las dos personas quieran, y eso es liberador.

Lucas me ha llamado hace 5 minutos, y él no es consciente, pero ha abierto dos de esas cajitas que compartimos y que me han hecho sonreír. Que sea capaz de integrar como yo las cosas mágicas dentro de una realidad asfixiante es genial, yo di las "bases" para jugar y él ahora ya puede coger el "mando" y hacer volar la imaginación por donde quiera, transportándome a mi también.

¡y! después de este descanso obligado, la realidad acecha de nuevo, word no me hace caso y el calor me mata ¡pero! siempre puedo ir haciendo miraditas furtivas a las cajitas que comparto con Lucas y con demás gente que me rescatan del agobio :) .

What you waiting for?

He llegado a uno de los días más temidos de las vacaciones. El momento en que tengo que planificar lo que estudiaré en verano para sacarme las asignaturas de Septiembre.

Este es mi cuarto año de carrera lo que implica que llevo cuatro años con veranos condicionados por asignaturas/libros que me acechan durante los dos meses de descanso de universidad, eludir sus ojos amenazadores es difícil y ociosear sin pensar "mierda, debería estar estudiando" quema mucho.

¡PERO! como cada año estoy dispuesta a planificarlo y desmenuzar cada página y cada libro de tal manera que, cuando lleguen los días fatídicos lo tenga todo bajo control (mentira, nunca tengo nada bajo control pero como mola pensar que sí eh). La ventaja de este año es que sólo son dos asignaturas y mi tarea consiste básicamente en leer...leer...y leer un poco más, con el aliciente que me gustan bastante.. Aun así como mencioné en entradas pasadas basta que tenga que hacer algo por "obligación" para que mis prioridades cambien totalmente y cosas irrelevantes y que siempre he odiado pasen a ser lo más divertido del universo, y motiven más que acercarme a una jarcha.

Lo importante (o algo) es empezar con ello, no quiero retrasar el momento y como cada semestre y cada año de mi vida esperar a la última semana. Acaba de venirme un flash de los exámenes de este último semestre en que olvidé a Boscán (amigo de todos ya xD) dentro del armario de los vasos de la cocina...y eso sólo pudo provocarlo un exceso de presión lectora/estudiantil que hace que nos volvamos seres totalmente anormales... así que ! digo basta al "¿por qué no empecé a estudiar antes?" porque pienso empezar ahora mismo ! JA!... xD

Sobre mi o Tras de mi

Para muchos el año empieza a contarse el 1 de Enero. A efectos prácticos yo también lo hago, pero interiormente cuento los años y empiezo a vivirlos cuando acabo exámenes; es decir a mediados de Julio.

Estos últimos 365 días han sido un cambio total en lo que a mi vida se refiere. Empecé ahora hará un año cogiendo un avión para ir a ver a mi padre, y se ha sucedido hasta cuatro veces a lo largo de estos meses. Además de pasar las Navidades en Madrid y una semana en Asturias. Cuando he podido escapar de los alumnos o de la universidad me he ido, y además me he ido sola. Lo curioso es que dentro de ese "irme sola" siempre he encontrado alguien en el camino que se ha colado en mi vida justo las horas en las que pasaba ese trance de estar en casa, o estar lejos.

Concretamente en el autobus que me llevaba a Madrid conocí a Lola y lo que nos unió fue que las dos viajábamos solas y en la misma dirección. Empezamos el viaje a las 12 de la noche cada una en su asiento con las maletas bien sujetas. A las pocas horas lo que separaba su asiento del mío empezó a molestar y a las 6 de la mañana compartíamos manta, sillones y media vida; las maletas andaban sueltas y ninguna de las dos tenía miedo. Hasta las dos paradas que hizo el autocar sirvieron para que pudiéramos disfrutar de una conversación estirando las piernas. Si me giro, en mi estantería tengo un par de libros de José Hernández que me recuerdan a Lola, y a todas las personas con las que he compartido unos minutos, horas o días y que se han quedado dentro de mi :) .

En una semana cojo sola de nuevo otro avión. Cierro un pequeño ciclo y abro otro. Otro viaje a Menorca para ver a mi padre y para empezar de cero con todo, con nueva compañía y con las mismas ganas que hace 365 días  de enfrentarme a todo :) .

Chase Long

Érase una vez dos piezas que se resistían a permanecer juntas. Siempre había creído en el tópico de "a la tercera va la vencida" pero desde luego esas dos traviesas jugaban a poner nervioso al personal, resbalándose y alejándose la una de la otra cada vez más.

Ante tal desfachatez las medidas debían ser drásticas. Ni la madera ni el metal unidos habían podido hacer frente a tal despropósito así que la necesidad de un plan alternativo se hacía inminente. Ya se trataba de una cuestión de orgullo, las piezas estaban hechas para encajar y para servir a los deseos de quien se apoyaba en ellas y como no había forma de hacerlas entrar en razón por la vía amable fue necesario actuar con presteza y rectitud. Tolerancia cero.

Cuatro clavos, dos trozos de tela rígida y un martillo eran el material aparentemente perfecto...las dos piezas volvían a estar amarradas.

Llegados a este punto sólo queda la ezperanza de creer que el roce hace el cariño y que aunque ellas no sean conscientes; la una sin la otra no tienen ningún sentido. Una vez comprendan que unidas son algo precioso y sobretodo útil, no querrán volver a separarse más; por el momento pero, será necesario tenerlas atadas... 

Decisiones

Qué mágico cuando te sorprendes a ti mismo recomendando algo a alguien que tu no te aplicas, o no eres capaz de hacer. 

Verbalizar o escribir las cosas ayuda a verlas con perspectiva, a tenerlas por un rato también fuera de ti, y por tanto poder dejarlas atrás o modificarlas. Una ley no escrita, difícilmente puede ser cambiada.

Lo más complicado creo de tomar una decisión es mantenerla, mostrarte firme con la resolución y tirar hacia delante con ella hasta el final, esquivando y no poniendo el ojo en las dudas.

La decisión que tomé hace varios años, fue la de no sufrir por cosas que no merecen la pena. Es decir, cargar sobre mí SÓLO el sufrimiento imprescindible. Y últimamente veo como ésta decisión ha ido perdiendo fuerza y muchas veces los pensamientos irracionales ganan la partida. Así que por unos minutos me paro,  y asumo que no puedo controlarlo todo, y que sufrir por algo que no depende estríctamente de mí es una pérdida de tiempo. Y como he comentado más de una vez, mi obsesión con el tiempo no me permite hacer según qué cosas, como son invertir mis minutos en pensamientos negativos :D .

He dicho.

Periódico diario

He pasado y paso muchísimas horas de mi vida en transporte público, en especial metro y tren. En épocas de universidad una media de tres horas diarias.

Durante esas tres horas tengo la oportunidad de escuchar música, leer, reflexionar o fijarme en los demás y reinventar sus vidas. Eso es lo que más me divierte, ser por un momento dueña de la vida de alguien y moldearla, imaginarla y jugar con ella a mi antojo. A veces pero, la marcada personalidad de quien es diana de mis caprichos me pone muros y no deja que mi imaginación vuele tanto.

La semana pasada yendo a un examen, me senté como de costumbre en los últimos asientos, de frente y al lado de la ventana. Delante un hombre de unos 35 años leía un periódico; me relaja mucho ir en tren y que la gente que veo, esté leyendo. Era el blanco perfecto, tenía ya todo un castillo construído, su vida y hasta su final estaban escritos; cuando de repente al acabar de leer el primer pliegue, el hombre lo separó, dobló por la mitad y aparcó en el sillón vacío de su izquierda. Repitió la misma operación unas seis veces, haciendo una pequeña montaña de papel a su lado. Este acto tiró por los suelos toda mi teoría, ganó la partida, y su personalidad hizo que me viera incapaz de montarle una estructura común, aun sigo dándole vueltas e intentando crearle un mundo... hay gente realmente extraña y fascinante.

Segunda Piel

Marcha lenta. Esperar. Sonreír. Subir. Acelerar. Parar. Acelerar. Otra pausa corta que siempre deseo se haga eterna. Acelerar. Subir. Parar, los paréntesis son un suplicio, anticipan el hasta luego y lo hacen inminente, el cambio de luz roja a luz verde nunca se me había antojado tan cruel. Subir. De nuevo otra pausa con un punto demasiado largo. Relucen los apóstrofes. Hasta luego.

Gratitud

El otro día con Nhaya reflexionábamos sobre una serie de normas o conductas que la sociedad admite como positivas, o como básicas para la buena convivencia y educación. Entre ellas algunas tan sorprendentes y poco "estipuladas" como taparse la boca al sonreir.

Dándole vueltas al tema y pensando en personas cercanas a mi o en mí misma directamente, me fijé en otro acto social como es la gratitud y el perdón.
Expresar gratitud es algo muy complejo, que a primera vista no debería serlo. Preguntando ¿cómo expresas gratitud a las personas que te rodean y la merecen? la respuesta varía según la persona a la que se la entregas; pero básicamente mucha gente coincide en algo muy curioso, y es que siempre se quedan con la espinita de "debería haber sido más efusivo" es como si siempre guardáramos una parte -mayor o menor variando según la persona-, por vergüenza, por ser comedidos o por miedo a resultar histriónicos. 

En cuanto al perdón, para mi es un tema muy complejo. Cuando detecto que alguien me va a pedir perdón lo atajo diciendo "-no tengo que perdonarte nada". Es un acto reflejo, porque pienso que en primer lugar se banaliza muchísimo y es algo que no soporto, y por otra parte cuando me encuentro en una situación realmente seria, prefiero asumir que yo también tengo parte de culpa en lo ocurrido y que si perdono, la otra persona debe hacer lo mismo conmigo.
Asumir que algo se ha hecho mal supone un esfuerzo que no siempre tengo ganas o no estoy preparada para afrontar. La gente tiende a correr demasiado y para mi el tiempo es muy importante. Las palabras no son mágicas y si no van acompañadas de actos no sirven de nada.

Concluyendo... dos cosas tan importantes socialmente como mostrarse agradecido, o aceptar las gracias y el perdón es algo que muchos aun debemos pulir, ser una persona completamente "desatada" es inviable, pero...quitarse hermetismo de encima y tener menos prejuicios, tampoco es malo :) .

N.

Abrir el correo es algo rutinario que pocas veces me sorprende. La vanguardia digital, un par de avisos de comentarios y poco más.

Hace cinco minutos he hecho el recorrido habitual de mails, pero me ha sorprendido ver uno de N.

Siempre he dicho que una de las cosas que odio de dar clases, es que mis alumnos aborrecen lo que yo más quiero, y eso acaba quemando. N. ocupó gran parte de mi vida durante dos años, la veía cada día, y cada día era una especie de prueba en la que me debatía qué era más importante, el dinero o mi casi salud mental. Al llegar a casa me sentía agotada psicológicamente de batallar con ella. Es frustrante ver como alguien puede ser TODO si quiere, pero no lo ve; y prefiere dejarse caer en la pila de la mediocridad.

Vi pasar tantas cosas en ella y en mí, y cómo ella era TAN especial que cuando me dijo que dejaba de estudiar me sentí fracasada, y cambié mi forma de dar clases. Implicación mínima, marcando distancias, etc.

Cuando esta mañana he recibido un mail suyo, contándome como ha necesitado dos años para darse cuenta, asumir e integrar todo lo que le decía, todo ha vuelto a tener sentido. He cerrado un círculo que estaba abierto y que en parte me "molestaba", odio los cabos sueltos. Y más si ves en una persona potencial y magia. Me siento muy orgullosa de ella y de haber sido una parte imprescindible en ese cambio.

Me seco las lagrimitas (XD) y sigo estudiando; el viernes último examen -almenos hasta setiembre- y aun me queda mucho por hacer...! 

Comentario

- ¿sabes cuando tienes la sensación que lo que has escrito no podría estar mejor? ¿cuando estás completamente satisfecho con lo que has puesto?  es como liberador...

- no, no lo sé

Contesté "no lo sé" hace nueve meses. Sigo sin saberlo al 100% pero siento que cada día me acerco un poquito más. Quizá mi profesora de comentario opina que mi examen no merece ser aprobado, ya veremos. Aun así uno sabe cuando hace las cosas bien, y hoy me siento feliz porque sé que he dado lo que puedo ofrecer, si no es suficiente, veremos como se arregla; pero por el momento me quedo un ratito más en mi burbuja :D.

Sobre-Viviendo

Últimamente mi ¿cerebro? no hace más que distorsionar las cosas, el sábado sentada en el comedor del piso de mi padre, intentando estudiar a pesar del calor asfixiante, las obras de los de enfrente, y el ruído en general; tuve la sensación de ser un ser ínfimo, de ser una parte más de la calle, del ruído, de las obras. Como si el mundo entero hubiera invadido mi comedor. Una sensación asfixiante. 

Ahora en casa de nuevo, sigo sientiéndome extraña y es que después de cuatro días con Ana en Barcelona, aisladas relativamente de las obligaciones, del trabajo (ligeramente), de las explicaciones, etc. volver a la realidad se hace cuesta arriba...como leí hace poco en un artículo "la realidad apreta, esperemos que no ahogue"...